「死にたいとは思わないが、どうしても生きたいと思えない」

10月10日「死にたいとは思わないが、どうしても生きたいと思えない」

無意識のまま涙が止まらなくなってしまった。

肉体と精神の離別。

僕は一体、どこへ行ってしまうのだろう。

肉体と精神の双方が異なる方向を向いている、という未知な感覚。

そして、忽然と生まれる疑問。

ひとはどうやって、自分の人生の無意味性を克服するのだろうか。

「ひとの一生が何か意味を持つのか。」

生きることに意味がある、という一種の諦念的な通説に納得するような人間なら、

そもそもこの問いは生じない。

この世界で生の意味を解釈しようとするとき、

”社会秩序の維持および更なる助長のため”という回答のほか、

妥当な理解を得ることは可能であろうか。

僕はわからない。

何もわからないことだけが、暗闇のなかで顔を出す。

いまの僕を活かすのは、

退屈な日常を彩らせた、ひとつひとつの小さい想い出たち。

その瞬間には、それが幸福だとは気づくことができなかったような、

かけらたちを集めて。

これから、そうした甘美な瞬間を、いくつ体験することができようか。

僕は甘美な瞬間に、生かされている。

決して、そのために生きているのではない。

こうした想い出たちを抱えて、そう簡単に死ねないのだ。

僕は、自殺した人間に、幸せかどうかを聞いてみたい。

明らかな後出しジャンケンではあるけれど、

おそらくみんな幸せと言うことだろう。

僕が仮に自殺をし、このインタニューを受けることになっていたらと考えた。

でも、幸せだと言うことはできないと思う。僕はきっと、このように答える。

"いま幸せと言うことはないが、僕の生きた23年間は幸せだった。"

想い出たちを頼りに生きる僕の人生は、全て過去形なのだ。

これからも、きっとたくさんの甘美な瞬間を経験するはずだ。

でも、そのためだけに、生きたいとは思わない。

もう十分すぎるほど、多くの財産を持ち合わせているから。

だが、今はその財産のために、死ぬことが困難になってしまっている。

救済のない生。道しるべのないまま、さまよう恐怖。

この生に、いつか光が見える時が果たして来るのだろうか。

今はただ、わからないことだけがひたすらにわかっているのだ。